学习成绩、才艺比拼,再加上朋友圈内盛行的聊娃晒娃……家长们恨不得卷起袖子替娃把所有的事情操办完。
为什么我们会这么焦虑呢?一个原因,是因为我们相信了很多流行的谬误,自己把自己搞得太紧张、太累。试试看,能不能把你一颗焦虑的心轻轻地放下,去体会那种只用眼光欣赏,不去动手改造,只提供鼓励和支持,不强加压迫和重负的父母之爱。
本文作者赵昱鲲,6岁孩子的爸爸,是一位中美联合培养心理学博士生,宾夕法尼亚大学应用心理学硕士,著有积极心理学专著《消极时代的积极人生》。
他有一个有趣的观点,就是:我们的孩子,都是一只薛定谔的狗。怎么回事?读下去就会知道。理性,而且接地气的分析,耐心读完,会有启发!
虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来,但在无限多的可能性中,孩子到底会有怎样的人生,是你无法决定的。无论你怎样焦虑,都不可能消除生命成长的不确定性。
你眼中的老虎。也许只是野猫
很多父母都处于过度焦虑的状态。孩子只不过是一次数学考试没考好,就头皮发麻:“完了,看来他没有数学天分,以后小升初、中考、高考可怎么办呢?数学是高考必考的科目,看来他上不了好大学了。上不了好大学,一辈子不就完了吗?”
然后半夜披衣起床。上网搜索提高孩子数学成绩的方法,第二天一早又到处打听哪里有好的数学培训班,晚上就带着孩子去交钱报名了。
前面的焦虑刚消失,后面的焦虑便接踵而至。
焦虑有益还是有害,关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你,非常危险;狐狸会吃你家的鸡,使你的财产遭受重大损失;野猫会偷你家的鱼,当然也是一种财产损失,但你辛苦一点儿,多打点儿鱼同来就弥补了。
面对这三种危险,你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配:对老虎产生的焦虑*多,狐狸次之,野猫*少。
我刚到美国时,曾经在网上看到一个故事,有位女生给在国内的父母写信说:
“爸爸妈妈,我在美国一切都好,*近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业,没有工作,但是没关系,我向同学借钱给他用,因为真爱是无价的。他比我大19岁,对我就像对女儿一样疼爱,我很喜欢这种感觉。
他有时候不开心了会打我,但我不会怪他的,因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好,比如滑雪。我们上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把两条腿都摔断了。所以,我现在是躺在医院里给你们写这封信····
好了,其实前面说的都没有发生,我在美国一切都好,没有交男朋友,身体也很好,只是这学期有一门功课没有及格。”
显然,这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心,虚构了前面那些更糟糕的场景,先吓父母一下,等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。
这时她的父母肯定已经发现,功课不及格这个以前他们非常担心的问题(野猫级别),与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比(老虎级别),其实不是什么大问题。
在孩子成长的过程中,总是会出现这样那样的问题。
这些问题,有的属于老虎级别,比如,那些严重影响孩子健康,乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故;
有的属于狐狸级别,虽然不致命,但可能**影响孩子的未来,比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。
而大多数问题,只属于野猫级别,从长远看并不会对孩子产生不利影响,比如一次考试没考好,对你安排的兴趣班没有兴趣,和其他孩子在操场上打了一架·····
遇到老虎级别的问题,你就应该整夜睡不着觉、心急如焚,想尽一切办法全力解决。遇到狐狸级别的问题,你就应该高度重视、仔细研究,一步一步认真解决。遇到那些野猫级别的问题,你当然也要应对,但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。
如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题焦虑不已,好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑,就是自找的。
焦虑太多,当心变蠢
过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题,从长远看得不偿失。
容易以偏概全,乱下结论
我儿子上幼儿同时,一位同班小朋友的家长对我说:“我也想按照你讲的方法育儿,可是不行啊。我家孩子太差了,没有一点儿竞争力,不给他补课怎么行呢?”
这个小朋友我也认识——非常活泼可爱,我很奇怪她的家长为何会说她太差:“她怎么太差了?我觉得不比别人差啊。”
这位家长掏出手机,一边说一边划拉着手机屏幕给我看。
“你看看,这是她们班一个孩子画的画,多生动!我们家孩子现在只会画圈圈!这是她们班一个孩子写的日记,人家孩子都会写这么多字了,可我家孩子现在只会写自己的名字!还有这个视频,你听听,和她一起学钢琴的孩**的,才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢?一叫她上钢琴课就像要杀了她似的!”
这位家长就是犯了取样偏差的错误,也就是以偏概全。她在找老公时,不会拿自己的老公和首富比财富、和演员比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材,因为理智的人都知道,那不**平均水平。
但有了微信之后就不同了。在班级群里发孩子画的,肯定是那些画画特别好的孩子的家长。如果一个班40个学生,有4个家长发了,那也才占班级人数的10%,但是你一天看到4个孩子画的很漂亮的画,还能沉得住气吗?要知道,这不是艺术学校那些遥远的天才们画的画,都是孩子的同班同学啊。
这时候,你早忘了那只是班上画得**的10%的尖子,而错把它当成是全班的平均水平了。
更糟糕的是,父母还特别容易把不同孩子的优点**到一起,成为传说中的“别人家的孩子”。
“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样,虚构出来的人物。你在买车时不会要求既要有德国车的安全,又要有日本车的省油,还要有美国车的宽敞,**还得是国产车的价格。
但到一说到孩子,却理直气壮地**拿他的成绩和班级**比,明天拿他的身体和运动尖子比,后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。
要知道,这世界上除了“我的孩子”,就全是“别人家的孩子”,这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗?孩子受得了吗?
焦虑接着焦虑,没完没了
在我儿子的小学家长会上,校方请家长谈谈*关心的问题。
一年级学生的家长说:“我们孩子刚入学,特别担心幼小衔接问题。孩子以前散漫惯了,能不能适应小学的节奏?我看到孩子每天那么早就要起床,中午还没有午睡,很担心他的小身板扛不住啊。”
二年级学生的家长说:“哎呀,这些问题你不用担心,孩子的适应能力是很强的,作息习惯调整一下就好了。你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相处,我觉得这才是小学阶段**的挑战。大家在一起六年,要是班级气氛不友好,有排挤、欺凌的现象,那可怎么办?”
三四年级学生的家长说:“你们这些都是小问题啦,一二年级有什么好担心的?好好玩就行了。到了三四年级,学业开始加重,你才知道家长不好当啊。孩子的成绩在班里不理想,我们都得检讨自己哪儿做得不对,怎么才能更好地帮助孩子学习。”
五六年级学生的家长说:“你们这些都是浮云,小升初才是关键啊。孩子上不了好初中,那好高中也没有希望,更不用说好大学了,以后一辈子就都毁了。为了孩子上初中这事,我们都好几个晚上睡不着了。”
家长们总是在孩子1岁时担心走路走不好,2岁时担心说话说得晚,3岁时担心害羞、没朋友,4岁时担心懦弱、被欺负,小学一二年级担心不适应,三四年级担心成绩跟不上,五六年级担心上不了好初中……
前面的问题顺利解决了,家长们不是反思自己为何如此焦虑:“这个问题看起来没有那么可怕,为什么我当初那么担心呢?”而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。
这是过度焦虑者的一个典型特点,焦虑不随着问题的消失而消失。有老虎的时候焦虑老虎,没有老虎的时候把野猫想象成老虎继续焦虑。
如果你在工作中一再判断出错,却从来不査找原因,继续原来的判断模式,老板恐怕早就找你谈话了,但在育儿过程中你却理所当然地一贯判断失误。为什么会这样呢?也许就是过度的焦虑,让你迅速忘记了这些错误,而是把注意力又迅速转向地平线上浮现的下一个危险。
你的孩子,都是“薛定谔的狗”
他们长大后,也许成为销售狗、程序狗、护士狗,也许成为科研狗、培训狗、创业狗。他们逐步经历过高中狗、大学狗、考研狗,有些是生物狗、化学狗,有些是历史狗、漫画狗,都要做一段时间的单身狗,大部分会变成养家狗。如果幸运的话,都是房贷狗……
但是你的孩子会到底成为哪款狗,你也不知道,就像薛定谔的猫。
当孩子呱呱落地时,一无所知,一无所能,怎么就慢慢长成了那个淘气鬼?怎么就在脑子里装进了那么多稀奇古怪的东西?怎么就变成了一个稳重、负责、努力、对社会有贡献的人?我经常觉得,如果有谁声称明白了育儿,那他一定不明白。
薛定谔的狗,就是育儿中*神奇的一点——你的孩子有无限的可能性,成为各种狗。也就是说,你有孩子现在是各种狗态的叠加。但是,随着时间推移,他身上那无限多种狗态,每天都会坍缩无限多倍。*终,他只会成为一种狗(当然,他也可能成为一条斜杠狗)。
以上翻译成人话就是:你的孩子有无限多种可能的人生,但这各种可能性每天都在降维、合并,**在现实中,他只会走一条人生之路。
童年期的孩子,就像微观粒子一样,在本质上就是不确定的。这个不确定性,当然会引起你的焦虑,这无可厚非。可是请不要忘了,你要面对的问题,只是一个薛定谔的狗,而不是薛定谔的猫。
薛定谔的猫要面对的,是生死问题。孩子得了重病,或者吸毒、加入黑社会,这时候不确定的是他能不能正常地活下去,你应该焦虑得日夜睡不着觉。
薛定谔的狗要面对的,只是方向问题。他究竟是学文科还是学理科?一个男孩子,不喜欢金融、计算机,却喜欢画画、读书怎么办?
这些问题都不影响他人生的本质。文科狗和理科狗,也许一类狗比另一类狗的前途更远大,可哪类狗都可以活出精彩人生;金融狗、IT狗和美术狗、编辑狗,统计数字能显示哪一类狗能吃到更多的肉骨头,可每一种职业都可以带来乐趣和成就感。
哪一种更好?真的很难讲。也许在你的眼中,猎犬就是比哈巴狗好,黑狗就是比白狗好,可是你的狗宝宝也许不这么想。也许到**你会发现,无论哪一种人生,都自有其独特的价值和欢乐。这些选择,远没有你想象得那么沉重。
更何况,不管你怎样焦虑,你都不可能消除生命成长的不确定性。人类的观测并不能决定粒子在哪里,你的教养也不能完全决定孩子的未来。那么,为什么不拥抱这个不确定性呢?
以前那些不可能存在的机会,正在源源不断地涌现。孩子做的事情,只要有一千个人喜欢,每个人每年愿意付五百元购买他的服务,他就能过上很好的日子,而在互联网时代,找到一千个人一点儿也不困难。
所以,请放手让孩子去做一只薛定谔的狗。让他去体验探索未知世界的惊奇,让他去感受在不断地试错与校正中完善自我的骄傲。每一次体验,都是无限多种可能性的一次探索。
既然无法预设孩子的未来,那就用开放的心态拥抱这个不确定的未来吧。你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑,得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。
当我们能够放下焦虑,心态平和,也许,对孩子的成长才是*有益的帮助。父母的成长,是孩子与世界之间的桥梁。
父母觉醒得早,孩子就越早觉醒
俗话说,三岁看大,七岁看老,如果父母能够有一个好心态,科学育儿,挖掘出孩子潜在的天赋,那么孩子会越来越自律,越来越聪明。
如果始终觉得在养孩子的过程中很焦虑,觉得孩子不听话难管教,那么这门父母课千万不要错过,针对孩子厌学、玩手机、不自律、情绪暴躁、做事拖拉磨蹭、不听管教、难以沟通等亲子问题,帮助家长更加了解孩子,缓解亲子矛盾,缓解育儿焦虑,引导孩子爱上学习,让孩子学得更加快乐、更加自信。
有20年教育经验的家庭教育指导老师,帮助孩子养成**、自信、自律等良好习惯。
同时培养孩子受益一生的能力:自律能力、**思考的能力、自控能力。
这三种能力*早培养,将来孩子越有出息。
还有专门的青少年心理健康咨询与测评,以紧张、焦虑、抑郁、睡眠质量、精神健康状况等项目为主的测评,帮助青少年疏导心理压力,及时筛查、发现、预警青少年心理危机,有效预防青少年因为心理问题而产生的突发事件。
以交友、网络成痛、青春期叛逆、父母教养方式等项目为主的测评,分析儿童青少年成长过程中的家庭、学校、社会等环境因素对其心理健康的环境的影响,为改善儿童青少年的家庭关系,亲子关系、校园关系、社会关系的建设提供有益的参考。
孩子出现不服管教,不听话,易怒等这些情绪上的问题,许多家长没有意识到或者觉得这是孩子的性格缺陷,甚至怀疑孩子情商有问题。
但解决这些问题的**要素不是为了让孩子更好的听话,而是能让孩子可以控制自己的情绪。
父母课通过科学的方法指导家长让孩子成为自己情绪的管理者,能够做情绪的主人。同时帮助孩子认清自己的情绪,找到情绪的来源,并且提供给他更多的方法缓解自己愤怒,提高情绪自控力。
我们的父母课收获了许多父母的好评,听完课后的他们感悟颇深,并找到了正确的方式与孩子相处。
与此同时,孩子的进步也非常大。
可以看出不是孩子不够聪明、不够懂事,那是你没有用对方法,没有用正确的方法来引导孩子,挖掘出他们的潜能,找到目标和方向,激发他们的学习动机,塑造出正确的世界观、人生观、价值观。
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